Was hasse ich an Ahornsirup? Im Grunde alles.

Eine Flasche Ahornsirup in Maine im Jahr 2016. (Robert F. Bukaty/AP)

VonMimi Sheraton 25. September 2018 VonMimi Sheraton 25. September 2018

Wie kann man Ahornsirup hassen? fragten die Horden, als sie mich aus Vermont verbannten und mich in ganz Kanada zur Persona non grata erklärten. Angewidert von einem Artikel in der New York Times, der das Ranch-Dressing feiert, hatte ich getwittert: Spielt alles auf, was mit dem typischen amerikanischen Gaumen nicht stimmt. Noch schlimmer als Ahornsirup, wenn das möglich ist.

Wie kann ich es hassen? Lass mich die Wege zählen. Aber zuerst erlaube ich, dass ich die Hingabe der Handwerker respektiere, die ihn herstellen, damit Anhänger ihn großzügig über Pfannkuchen, Waffeln und vielleicht jedes andere Essbare in Sichtweite gießen können. (Obwohl ich die Überlieferung des Abzuckerns, des frühen Frühlingsrituals des Sammelns von Saft von Ahornbäumen, schätze, schien der Satz immer ein Euphemismus für etwas Anzügliches zu sein.)



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Was ich an Ahornsirup verabscheue, ist im Grunde alles, was sowohl Textur als auch Geschmack bedeutet. In der Regel mag ich keine intensive Süße, und ich mag Sirupe nicht, wenn sie nicht verdünnt sind, als Schokoladensirup in Limonade oder Honig in heißem Tee oder als bestimmende Zutat in Honigkuchen.

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Aber was machst du auf deine Pfannkuchen? fragten einige auf Twitter, worauf ich antwortete: Pfannkuchen mag ich auch nicht. Zu matschig. Was ich liebe, sind äußerlich knusprige-innere Waffeln, die leicht mit ungesalzener Butter bestrichen und dann mit einem leichten Schneefall von Puderzucker übergossen werden. Niemals würde ich sie mit Sirup vollsaugen!

Am meisten stört mich der Geschmack des Ahorns, selbst in seiner handwerklich korrekten Form im Vergleich zum noch fadenscheinigeren Log Cabin. Die Wahrheit ist, dass ich als Kind von der entzückenden hüttenförmigen Dose, die diese Sirupmarke enthielt, betört war und ich sie glücklich übergossen habe, was sonst? Pfannkuchen! Als mein Gaumen reifte, stellte ich fest, dass Ahorngeschmack billig schmeckt, wie Penny Candy, und ehrlich gesagt ist es ein Geschmack, den ich nicht mit Essen verbinde. (Meistens, wenn ich an Ahorn denke, sind es Bäume, die die Quelle des wunderschön weichen Holzes sind, das einige der besten frühen amerikanischen und kolonialen Möbel auszeichnet, sowie für Vogelaugenahorn, das funkelnde goldene Furniere herstellt.)

Vielleicht noch schlimmer als der Sirup sind diese kleinen ahornblattförmigen Zuckerbonbons, die an Touristenattraktionen im ganzen Ahornsirupland verkauft werden. Ich bin damit nicht allein, da ich von einigen Hochtönern und, soweit ich mich erinnere, von Craig Claiborne, dem ersten Food-Kritiker der New York Times, auf dessen Schultern wir alle stehen, Einigungen gehört habe.

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Aber als Ausnahme, die die Regel bestätigen könnte: Ich erinnere mich an ein Ahorn-informiertes Gericht, das ich mehrmals genossen habe. Es war ein mit Ahorn glasiertes Brathähnchen, die Spezialität von Waldy Malouf, als er Küchenchef im vergangenen Hudson River Club in Downtown Manhattan war. Vielleicht hat das offene Rösten dazu geführt, dass der Zucker karamellisiert und einen leicht bitteren Glanz hinzufügt, der die schreckliche Süße mildert. Es machte auch das Hühnchen zart und hielt das Fleisch, vermischt mit geschmolzener Butter, feucht geschmeidig.

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Genau hier sollte ich mich bei ein paar meiner geschätzten kanadischen Freunde (die natürlich in New York leben) entschuldigen, weil ich sie immer wieder beleidige, indem ich öffentlich so viel von ihrer einheimischen Kost nicht mag. Dazu gehören die dünnen, süßen statt salzigen Montreal-Bagels mit ihren glasigen Belägen aus spröden Kernen, das anmaßende Räucherfleisch, das angeblich New Yorker Deli Pastrami übertrifft, und die von Quebec erfundene, völlig ekelhafte Poutine, das beschämende Durcheinander von erstickten Bratkartoffeln in dicker brauner Soße und Klumpen von schmelzendem Käsebruch. Aber als Wiedergutmachung kann ich sagen, dass ich Kanadas großartigen Räucherlachs, seine würzigen Cheddars und im Hochsommer die winzigen, scharfen Blaubeeren schätze, die dank der globalen Erwärmung früher als gewöhnlich reifen.

Es gibt wahrscheinlich niemanden im Tweet-Land, der die folgende alte Ermahnung respektiert, aber wie wir immer großzügig gesagt haben, De gustibus non est disputandum oder, In Geschmacksfragen kann es keinen Streit geben. Wollen wir wetten?

Sheraton, ehemaliger Lebensmittelkritiker der New York Times, ist Autor von 1.000 Lebensmittel, die du essen solltest, bevor du stirbst (Arbeiter, 2015).

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